DIFERENCIA ENTRE APEGO Y AMOR

Sin dudas es el factor LIBERTAD, la diferencia que existe entre Apego y Amor.

NO ES AMOR

Es muy facil confundirse. Lo que entendemos por amor con frecuencia tiene más elementos de no-amor que lo que compone el amor verdadero. Es sorprendente la paradoja: peliculas, canciones, prensa del corazón y nuestro mismo entorno utilizan hasta el desgaste la palabra amor para denominar todo aquello que es incompatible con el amor. Por ejemplo, se cree que es amor proteger a la pareja, cuidar de sus intereses o supervisar sus deseos, cuando esto podría ser dominación. En el amor auténtico se da la tolerancia, la aceptación y falta de resistencia, comprensión, siempre se entiende al otro por muy dura y repetitiva que sea la situación, porque el Amor ayuda a que se amortigüe el dolor y calme cualquier sentimiento contrario que venga a nuestras emociones, el Amor para que sea debe ser leal con o sin errores.

El apego es una falsa apariencia del amor y el gran responsable del fín de muchas historias románticas.

HE AQUI UNA APRECIACIÓN DE LO QUE ES EL AMOR:

.."El amor no es material, es energía. Es el sentimiento que hay en una habitación, en una situación, en una persona. El dinero no puede comprarlo. El contacto sexual no lo garantiza. No tiene absolutamente nada que ver con el mundo físico, pero a pesar de ello puede expresarse.

La experiencia que tenemos del amor es la de la bondad, la entrega, el perdón, la compasión la paz, el júbilo, la aceptación, la negatividad a juzgar, la unión y la intimidad.

El apego es miedo, miedo a perder lo que se cree que se tiene. Provoca coraje, malos tratos, enfermedad, dolor, codicia, egoísmo, obsesión, violencia. Nada que ver con el amor...."

Amémonos sin absolvernos,...amémonos con libertad...aceptándonos como somos...proyectando paz.

Fuente(s):

Volver al Amor...Marianne Williamson...

DEPENDENCIA Y MIEDO

En el ámbito de la pareja el apego es muy dañino porque el mismo ímpetu que aglutina es el responsable de provocar el mayor sufrimiento y el final de la relación. Es fácil dejarse engañar por el apego porque en muchos aspectos se asemeja al amor de verdad. El sentirse apegado a las personas, objetos o situaciones es parte del condicionamiento de todo ser humano hasta que este empieza a ser consciente de sus necesidades y temores. En el momento que se da cuenta de que lo que creía amor tenía que ver más con su necesidad es posible que esté preparado para pasar del apego al amor, claro si se lo permite y desea y valora lo positivo de la pareja, si no si se siente victima por algo que suceda sera imposible...

Amar sin temor es algo que forma parte del crecimiento personal y de la certeza de que ya lo tenemos todo dentro de nosotros. Tenemos lo suficiente para ser felíces. Ese apego surge cuando nos identificamos con esa persona o situación y llegamos a convencernos de que la necesitamos para ser felices.

El ego humano llega a planear cualquier cosa con tal de mantener a su objeto de apego dentro de su esfera de influencia y control. La adicción a una persona u objeto conduce a conductas de manipulación, abuso y hasta violencia. En su forma mas leve, el apego se manifiesta como atadura, ya que trae consigo la idea de que el objeto de deseo nos aporta algo que no poseemos: felicidad, seguridad, el sentirse amado, cuidado, importante, validado, etc. La perdida del objeto produce dolor, rabia o depresión.

LA DIFERENCIA ES LA LIBERTAD

La diferencia primordial entre apego y amor es el factor LIBERTAD. El amor jamás restringe el libre albedrío del otro. Estar apegado crea la falsa creencia de que el amado refuerza nuestra identidad. Miedo y necesidad son las emociones que subyacen al apego. Miedo a estar en el presente, a enfrentar lo desconocido o a perder el objeto del amor.

Se dice que si una relación fuera una cámara, el amor haría que cada uno estuviera bien enfocado., mientras que si hay apego, las partes se verían borrosas. Es un problema de excesiva proximidad. Nos involucramos tanto con el apego que no nos damos cuenta que ya no vemos a por nosotros mismos sino a traves del otro...

Aprender a amar es trasnformarse en un ser amoroso que transmite amor. El amor no es un bien escaso cuando se transforma en actitud. Tendríamos que sustituir el sustantivo por el verbo y pensar en el amor como adicción. De este modo es imposible sentir soledad, aún cuando en realidad no estamos solos...

HE APRENDIDO QUE AMAR SIGNIFICA: ENTREGA, CONVERTIRSE EN UNO SOLO, PERDONAR LO QUE SE PRESENTE, DAR OPORTUNIDADES UNA Y OTRA Y OTRA VEZ, PORQUE NO ESTAMOS EXENTOS DE PASAR ALGUNA VEZ POR ESE CAMINO POR EL CUAL HEMOS VISTO PASAR AL OTRO, AUNQUE QUIZAS DISTINTO DESDE OTRA VIA PERO A LA FINAL ES LO MISMO, EL ERROR Y EL APRENDIZAJE QUE NOS CORRESPONDE Y YA.

ESPERO HABERLES DEJADO UNA ENSEÑANZA DESDE MI EXPERIENCIA DE VIDA..

Converevosabi.

MARTHA SANCHEZ

HABLAR DE AMOR ES HABLAR DE UNA NECESIDAD HUMANA.

¿ por qué razones el ser humano durante su vida lucha, literalmente, por encontrarlo; se desvela en sus noches sufriendo, orando, pidiendo al universo le conceda encontrar a aquella persona que complemente su vida? Esto por citar los más efímeros ejemplos de los que muchos de nosotros vivimos a lo largo de los años, desde que descubrimos la atracción hacia otra persona; la atracción física en una primera instancia hasta llegar en muchos casos a desarrollar un vínculo emocional muy similar al que se puede mantener con la familia donde nos criamos o nacimos.

Que simple la pregunta puede parecer, pero surge otro cuestionamiento ¿Qué lleva a los científicos, médicos, psiquiatras, filósofos, sociólogos, hasta a las personas comunes, en las cuales me incluyo, a tratar de entender que es eso que le decimos Amor, y lo categorizamos como sentimiento?

Esta reflexión no entra en las categorías religiosas del amor hacia la humanidad, quiero centrarme en la preocupación de la sociedad, del amor de pareja. Qué problema ha sido a lo largo de la historia de la humanidad, de la que tenemos conocimiento el amor. EL amor se ha tornado parte de la existencia humana, al punto de llevarla incluso a pasar por los peores desencantos, depresiones, guerra entre naciones, tristezas y como resultado enfermedades. Porque si es claro, la tristeza enferma, no es como dicen el viejo refran popular, “el amor mata, me muero de amor”, es que la tristeza al ser humano lo consume, lo va drenando al punto que lo puede llevar acabar con el mismo. Y el amor tiene ese pequeño o gran defecto, en ocasiones y quizás muy frecuentemente para algunos trae tristezas.

El amor es un poder activo en el hombre”; un poder…. ¿y que podríamos entender por poder? Imaginemos por un momento cruzar todas las barreras que se nos pongan frente a nosotros, que nos separan del ser que representa nuestro sentimiento, nos podría dar la capacidad de superar nuestros dolores internos, amarnos a nosotros mismos. El amor se convierte en la simbiosis de dos seres que pasan a ser uno, sin embargo nunca dejan de ser dos, en el llamado Amor Maduro.

El arte de amar se centra justamente en llegar alcanzar el amor maduro, que significa la unión o condición de preservar nuestra integridad y nuestra individualidad, sin que esto afecte la unión con el ser amado.

Dar produce felicidad, y en una relación de pareja madura, donde se respeta la individualidad y la integridad, se experimenta según los expertos y también aquellas parejas que llevan compartiendo su vida mas de 60 años, la fuerza de la riqueza interior del espíritu y el alcanzar juntos metas compartidas que se forjaron a medida de la convivencia. Las personas se sienten vivas, dichosas, el acto de dar se convierte en una expresión de la vitalidad que están sintiendo.

Es importante entender que el significado de la palabra dar, no abarca la esfera material, sino el dominio de lo humano. La persona da a otra una parte de su propio vida, recalcando que no es sacrificio alguno, sino que entrega lo que está vivo en él, la alegría, su humor, su tristeza, sus errores son todas las expresiones que da lo que está vivo en él. En el amor maduro se concibe la entrega sin esperar recibir, porque el hecho de dar es la de donde parte la teoría de amar, ya que entregarse produce dicha. Pero si es claro, que cuando los sentimientos en la pareja son reales y sinceros, el dar se torna en un círculo virtuoso, los que lo llevan a recibir constante alegría que ellos mismos han creado.

Como dije en párrafos anteriores, el amor nos da poder, es poder, porque el amor es el único sentimiento capaz de producirse el mismo, amor. Pero el poder nunca viene solo, trae consigo la responsabilidad; muchos piensan en esta palabra como un sinónimo de un deber, pero en un sentido profundo y analítico la responsabilidad es voluntaria, es la respuesta a las necesidades explicitas o no de otro ser humano. Responsabilidad como palabra compuesta significa estar listo para responder.

Ahora el poder del amor, la responsabilidad, no podrían ser maravillosos sino incluimos un componente imprescindible, que es el Respeto. El cual no es significado de sumisión ni de temor hacia otro, de acuerdo a su raíz etimológica o idiomática significa la capacidad de ver a la persona tal cual es, y tener por ende conciencia de su individualidad única, no existen dos personas iguales. En el amor maduro y saludable la pareja se preocupa por que ambos se desarrollen y crezcan tal como son, así el respeto elimina cualquier tipo de explotación hacia el otro ser. A su vez el respeto lo alcanzamos solo si hemos alcanzado la independencia, si puede caminar solo sin tener que dominar ni someter a ninguna persona. El respeto existe sobre la libertad. El amor y la libertad están unidos bajo su concepción primaria, no existe amor sin libertad.

¿Cómo se respeta a una pareja? Muchos nos podemos preguntar esto…la respuesta es simple y obvia, conociéndola. El conocimiento no existiría si no lo motivará la preocupación por el otro, por eso hay muchas fases en el proceso de conocerse. El problema del amor con el conocer, radica en que las parejas deben caminar hacia “fundirse para transcender”, como dice Froman, una frase muy poética y romántica, pero es una realidad, tan presente que es uno de los mayores problemas por lo cual fracasan las relaciones, uniones de parejas, matrimonios; la incapacidad del ser humano de vincularse con el otro en lo más profundo de sus secretos, de volverse cómplices, aunque biológicamente ni el hombre conoce todos sus secretos, si conocemos nuestro carácter, anhelos, frustraciones, metas, las cosas que nos alegran que nos encolerizan, pero aún así no lo intentamos no construimos la convivencia y el entorno para propender a generar ese conocimiento indispensable, necesario, el núcleo del amor.
De allí tantos fracasos y desdichas por rompimientos de familias inmaduras que no comprenden el proceso de pareja y del amor.

El acto de fusión que produce el amor, la penetración activa en la otra persona, va generando el deseo de conocer y satisfaciendo esos espacios que deben ser llenados para crear las bases de la relación en las primeras fases, es increíble pero muchas experiencias revelan que mientras más nos adentramos en este viaje de conocimiento de nuestro compañero o compañera más nos auto conocemos, porque nos descubrimos mutuamente.

Al llegar a esta fase el amor ha logrado cambios importantes en ambas personas, dejando de lado el narcicismo, el auto centrismo, siente una nueva energía de unión, de compartir, de unidad. Más aun siente la potencia de producir amor antes que la dependencia de recibir, pasamos del amor infantil que sigue el principio de que “amo porque me aman” al amor maduro “me aman porque amo”, el amor inmaduro dice de acuerdo a Froman “Te amo porque te necesito”, el amor maduro “Te necesito porque te amo”.

Podemos resumir en esta primera reflexión sobre la teoría del amor que plantea “El arte del Amor”, que este no es específicamente con una persona, el amor es cuestión de actitud, una orientación de carácter que nos va a definir qué tipo de relación de una persona tiene con el mundo como totalidad, no con un específico.

¿Ahora puede aprenderse un arte sin practicarlo?, la mayoría de las personas esperamos recetas en los libros que nos digan como amar y ser feliz por siempre como en los cuentos de hadas, pero eso no es la realidad. El amor es un arte, y este vale demasiado y necesita ser practicado día a día constantemente, y nace de los valores personales, claro que los consejos de los expertos nos dan las pautas pero solo los seres humanos podemos aplicarlos a nuestras realidades de la mejor forma.

La práctica necesita requisitos como todo arte, pero primero y esta regla en general para la vida es la Disciplina. Nunca haremos nada bien si no lo hacemos de forma organizada y disciplinada, y no quiere decir que amar es ser un soldado y que estamos en guerra. El problema es que el hombre actual hombres y mujeres son indisciplinados fuera de la esfera del trabajo por muchos motivos según los estudios. La concentración, la paciencia, la tolerancia y la preocupación son factores que deberemos tener presentes siempre, el amor requiere de esfuerzo de cuerpo y alma porque es un tesoro, no es nada fácil conseguir quién nos ame de verdad, es un Don Divino que Dios nos regala.
Quizás tener fe en el amor aún aislando todos los fenómenos sociales que lo afectan y tratan de destruirlo, nos puede convertir en individuos excepcionales capaces de trascender más allá de las esferas de lo común y cotidiano, porque conocemos algo más, conocemos la naturaleza humana, a nosotros mismos.

Espero desde mi experiencia poder hacer llegar un aprendizaje y reforzar yo lo aprendido.

CONVEREVOSABI.

MARTHA SANCHEZ

EL APEGO

El apego es la ilusión de que las cosas son permanentes, es la resistencia al cambio, la negación de la muerte y la no aceptación de que todo termina algún día.

El apego es el lazo emocional que se desarrolla con los padres y que nos proporciona desde que nacemos la seguridad emocional indispensable para el desarrollo de nuestras habilidades psicológicas y sociales, este apego influye de manera decisiva en la personalidad.

De adultos la cosa se complica. El apego en los adultos se caracteriza por miedo a la libertad y es entonces cuando perdemos el poder interior.

Por lo que se podría decir que cuando sentimos apego nos volvemos dependientes de una persona, de un evento, de una circunstancia, como una seguridad exterior, no como un punto de apoyo interior.

Los objetos nos atan a este mundo contingente y se convierten en pesados lastres para el alma. Son anclas que mantienen la conciencia a nivel del piso y no nos dejan asomar la cabeza para ver el horizonte.

Es verdad que las cosas nos dan seguridad y mejoran nuestra autoestima; como una casa, un auto, un seguro de vida, aunque la vida sea pura incertidumbre.

También es cierto que todos incorporamos a nuestras identidades nuestras pertenencias, por eso en esta sociedad en que vivimos el Ser es el tener, y sabemos que no nos sentimos igual manejando un auto nuevo que uno antiguo.

Hay que reconocer que es más fácil hacer lo que hace la mayoría. Para qué atrevernos a incursionar en lo nuevo si nos sentimos tan cómodos con lo viejo?

No será que no atarme a nada me obligará a cuestionarme quién soy?, esto es razonable nos de miedo, conocernos nos da terror, eso implica ver nuestras debilidades y virtudes, implica cambios positivos en nosotros y no estamos dispuestos a hacerlos, implica un nivel de conciencia sobre nosotros, un despertar.

Cuando las cosas nos importan tanto nos convertimos en sus prisioneros y perdemos la libertad.

Todos nos aferramos a algo, pero hay gente que elige ese modo de conectarse con las cosas y las personas para convertirlo en su modo de vida.

A muchos les cuesta tirar cosas por su significado. No pueden tirar libros, cartas, fotografías, estampitas, regalos, nuestras medias, ropa y todos esos objetos que todos vamos acumulando porque nos da no se qué desprendernos. Otros guardan todo lo demás aunque no tenga significado salvo la probabilidad de necesitar algún día ese desperdicio, como si vivieran en una isla desierta.

El apego negativo lo llamamos rechazo o aversión. Estamos apegados a un sentimiento que volvemos resentimiento. Y el resentimiento como una forma de aversión es el peor de los apegos. El apego no solo es la dependencia de otro, el apego siempre es la dependencia de un sentimiento. Los apegos se dan en el campo emocional o en el campo astral; que es el campo de los sentimientos, cómo reconocemos si tenemos apego negativo, muy fácil, el echo de no poder hacer nuestras cosas personales solos, de no poder desarrollarnos en la vida sin el otro, de depender hasta para comer de alguien o algo, todos y muchísimos mas son termometros para saber cuanto de apego tenemos.

En ambos casos nos separamos; porque no hay peor separación, que la de la proximidad física, cuando no hay libertad. Puede que estemos muy juntos y muy cerca. Puede que nos besemos, puede que nos abracemos, puede que ocupemos el mismo techo, pero si la relación se basa en el apego extremo, estamos profundamente separados en nuestra esencia. Mientras más cerca estén nuestros cuerpos y nuestras personalidades; si hay apego, más lejanas están nuestras almas.
Mientras más cerca estemos, más prisioneros somos el uno del otro, si la relación es de apego extremo. Una relación es de apego extremo si produce sufrimiento; no hay sufrimiento, sin apego. La condición del sufrimiento es el apego. Tú puedes irte o puedes quedarte; pero si yo sufro es porque estoy apegado y si estoy apegado a ti es porque estoy inseguro de mí, porque necesito un punto de apoyo exterior. . Si yo estoy apegado a ti estoy violando tu libertad, si tú estas apegado a mí, entonces también estas violando mi Libertad, claro esto hablando del apego en exceso, todo en exceso trae problemas, el echo que uno recuerde a alguien y desee saber de él o compartir con él no tiene nada qué ver con apego mientras se entienda el espacio libre de la persona y la necesidad de la otra, porque de otra forma habría un egoismo barbaro y un yoismo inhumano y despediado, estaríamos actuando sin amor ni relación, entonces para eso vivimos montunos y nos sepramos de la sociedad, de la pareja, de la familia, o simplemente no formemos familia, o si la formamos y estamos claros para ese momento sobre que el apego en exceso no es bueno, pues acostumbremosla a la independencia moderada, con respeto de la individualidad del otro.

De alguna manera el apego esta en todo, sino estuvieramos apegados a esta vida no existieramos, pero lo importante es lograr un punto en el apego en donde no sufra, en donde se respete el espacio que el otro necesita, en donde todos seamos importantes y no un solo lado, de esta manera habra equilibrio y una buena realción por tanto nos sentiremos mejor y no ahogados ni asfixiados.

De tal manera que la mejor forma de unirse es paradójicamente liberarse. La mejor manera de encontrarse es desaparecerse, liberar, sanar.. La mejor manera de no rechazarte es paradójicamente aceptarte a ti mismo. Así se pueden ver las paradojas que se dan en una relación que tiene como punto de partida la reflexión; yo me miro y me observo en un espejo, pero yo me miro y me observo en un espejo que eres tú. Aquellas cosas a las que yo me apego son esas inseguridades y vacíos interiores que tengo. De manera que te estoy utilizando en la relación como un instrumento para compensar mis carencias. La relación no es un instrumento para compensar carencias, sino es un instrumento de Liberación. Qué quiere decir esto?, porque es importante no se mal interpreten las cosas, pues bien, esto significa que, la relación entre los seres humanos bien sea en la cotidianidad, en lo social, en la familia, a nivel de pareja, nos ayuda a vernos unos en otros, lo qué mas me molesta de alguien es lo que tengo adentro qué no me veo, esa es una forma de encontrarnos y abrirnos a la mejora, por eso se habla de Liberación.

Si yo te necesito a ti para llenar mis vacíos, pobre de ti y de mí, porque te voy a atrapar en la prisión de mi vacío. Si tú me necesitas solo para compensar tus vacíos en la relación, no me vas a dar más que tu carencia, tu sombra y tu pobreza. No me vas a regalar lo mejor de ti mismo que es tu riqueza y todas aquellas cosas que ya has afirmado, aquello que traes para regalarle al mundo desde tu propio corazón, tú aprendizaje, tus sueños, tus huellas.

El Amor debe ser Libre no hay dudas, pero no indolente y yoista, debe ser un dar y un recibir, debe haber equilibrio, eso no indica se deba respirar por la nariz del otro, ni pensar por la cabeza del otro, porque para eso existe la comunicación y el compartir, para eso se expresan las diferencias y se llega a un entendimiento y acuerdo, pero si se debe tener Libertad sin dañar ni ofender al otro, que tambien es importante y siente, de esta manera se logra que el apego no tome las riendas de la relación, sino qué sea una relación sana y Libre, llena de respeto por la individualidad y deseo del otro..
El apego muchas veces nos hace perder el poder, porque nos hace perder el punto de apoyo interior y este es autonomía.

La autonomía es la condición fundamental de la personalidad. Solamente cuando somos autónomos, nos aceptamos, nos reconocemos, somos dueños de nuestra vida, poseemos el control.

Buda dijo en el Dharmapala:

El apego surge de concepciones erróneas

Por tanto, reconócelas como su raíz

Evita las conceptualizaciones y el apego no surgirá

Hay ciertas ideas erróneas básicas que limentan nuestro apego:

a) que las cosas, las personas y las relaciones no cambian

b) que nos pueden proporcionar felicidad duradera

c) que son puras

d) que poseen una esencia real y brillante

Estas ideas erróneas funcionan siempre que estamos apegados a algo o a alguien, tomando como ejemplo nuestro cuerpo, consideremos las siguientes preguntas:

¿ Nuestro cuerpo cambia y envejece?

¿Nuestro cuerpo nos proporciona felicidad duradera?

¿Es nuestro cuerpo puro y atractivo?

¿Nuestro cuerpo posee esencia real?

La mayoría de nosotros estamos básicamente preocupados por la felicidad en esta vida presente. Buscamos felicidad para gratificar nuestros sentidos. Siempre queremos ver personas atractivas u objetos hermosos, oír música que nos guste o escuchar palabras de elogio, oler perfumes maravillosos, gustar comida deliciosa y tocar objetos agradables.

La búsqueda de la felicidad de esta forma exclusiva en esta vida trae como consecuencia el resultado opuesto. Actuaremos de forma egoísta siempre que tratemos de asegurar los objetos a los que estamos apegados y librarnos de los que nos producen aversión. Por ejemplo, ¿por qué criticamos con ira a otras personas? Apegados a nuestra propia felicidad, arremetemos contra los que pueden destruirla. En ese momento, no nos importa si herimos sus sentimientos.

Otro ejemplo es cuando robamos. No nos sentimos a gusto con nosotros mismos. O cuando tenemos relaciones extramaritales, nos preocuparemos, mentiremos y pondremos excusas para ocultarlo.

Apegados a esta vida, tendemos a exagerar la importancia de ciertas cosas, pensamos cosas como "tengo que ganar tanto dinero para ser feliz", y no descansamos hasta que conseguimos esa meta, y si no la conseguimos nos frustramos y nos sentimos intranquilos. Sobrestimamos la importancia del dinero y no nos damos cuenta de todas las cosas buenas de nuestra vida.

Cuando tratamos de dejar de anhelar a una persona u objeto hacia la que sentimos apego, nos enfrentamos a una difícil disyuntiva: nuestras emociones dicen: "quiero esto" y nuestro intelecto dice: "¡No, eso te perjudica!". Esa batalla interna es inútil. En vez de librar esa lucha, podemos tomarnos un respiro, examinar nuestra vida y concluir que el apego hace que nos sintamos insatisfechos e infelices. Con esa prueba irrefutable de sus desventajas no querremos vernos envueltos en ello por más tiempo.

El apego sienta las bases para la insatisfacción. Cuando tenemos apego muy fuerte hacia algo o alguien, el pensar en su pérdida nos puede producir miedo o pánico. Debemos pensar que es nuestra mente la que proyecta a esa persona o cosa cualidades de belleza, pureza, perfección, etc.

Cuando entendemos los inconvenientes del apego, tomamos la determinación de liberarnos del aferramiento a la felicidad de esta vida y a todos los sufrimientos que trae consigo. Desde luego, aún querremos ser felices aquí y ahora, pero no estaremos obsesionados con obtener todo lo que pensamos que necesitamos y queremos.

Debemos reconocer que podemos experimentar una felicidad mayor que la que sentimos cuandola Felicidad Suprema estamos cerca de objetos maravillosos y personas atractivas, , la cual proviene de la transformación de nuestra mente.

El desapego es diferente de ser ascético, indiferente o descuidado. El desapego es un estado mental equilibrado, en el cual somos libres y enfocamos nuestra atención hacia lo que es realmente valioso.

Trabajando con el apego.Es verdad que todos tenemos un auto-centrismo innato que inhibe nuestro amor por los otros. Por lo tanto, como deseamos la felicidad verdadera que sólo una mente en calma puede obtener, y como esa paz se obtiene únicamente con una actitud compasiva; ¿cómo podemos desarrollar esto? Obviamente, pensar en lo que es la compasión no nos es suficiente, debemos hacer un esfuerzo conjunto por desarrollarla; tenemos que utilizar todos los hechos de nuestra vida diaria para transformar nuestros pensamientos y comportamientos.

Ante todo tenemos que tener claro que queremos decir con compasión. Muchas formas del sentimiento compasivo están mezcladas con el deseo y el apego; por ejemplo, el amor de los padres a los hijos está a menudo fuertemente asociado con sus propias necesidades emocionales, por lo tanto no es completamente compasivo; en el matrimonio, el amor entre la mujer y el hombre depende más del apego que del amor genuino, particularmente al principio.

La verdadera compasión no es simplemente una respuesta emocional, sino un firme compromiso fundado en la razón. Por lo tanto, la actitud compasiva sincera hacia los otros, no cambia ni siquiera si éstos se comportan negativamente.

OM MANI PADME HUM

Converevosabi

MARTHA SANCHEZ

AMAR SIN SUFRIR

MUCHOS DIRÁN ¿QUÉ COSA TAN DIFÍCIL ESTO DE AMAR SIN SUFRIR?, YO TAMBIÉN LO PENSABA, JA JA JA, HASTA QUE LO VIVÍ, AQUÍ LES MANDO MIS APRENDIZAJES, PERO SE PUEDE NO ES NADA DIFÍCIL, SOLO HAY QUE TRABAJAR EL APEGO
LA DEPENDENCIA HACIA LA OTRA PERSONA, Y AMAR CON UN AMOR CONSCIENTE.

Si quieres mantenerte dentro de los límites de una relación sana y saludable analiza esto que te va a ayudar a mejorar tu relación:

Diálogo:

Para que exista diálogo, el lenguaje debe ser comprensible, sincero y verdadero.

No esperes cambios milagrosos:

Sé realista, recuerda que es imposible cambiar a las personas, pueden mejorar ciertos aspectos. Tómalo en cuenta.

Comprometete contigo:

Define exactamente que quieres hacer de tu vida. Cuáles son tus proyectos y qué tipo de relación quieres. Hazlos plícitos y comprometete con ellos.

El buen Amor es recíproco:

Cuando damos Amor, recibimos Amor, porque las relaciones se alimentan del intercambio. Juntos resulta todo mas fácil.

Vive al Amor intensamente:

Si no hay riesgos para tu seguridad física o psíquica, acelera al máximo y vive el Amor plenamente. Y recuerda que cuando una relación no va bien, hay que parar en seco, revisar todos los aspectos de ella, ver las fallas y sobretodo revisar si aún hay o no Amor, porque si hay vale la pena corregir y seguir adelante respetándose y mejorando lo necesario, pero si no hay Amor no hay nada qué hacer allí, lo sano es terminar y cada quien a hacer su vida.

Recuerda que el buen Amor requiere solidaridad, reciprocidad, y autonomía y conjuga erotismo, cariño, atención, amistad y compasión, estar atento a la rutina para cambiarla y darle chispa a la relación.

¿Estás enamorada?

Tú puedes amar sin sufrir. Acaba con la amargura del enamoramiento, viviendo un amor totalmente consciente. SIN EXCESO DE APEGO, SIN PENSAR QUE LA OTRA PERSONA TE PERTENECE, EL ECHO DE SER PAREJAS NO IMPLICA PERDER LA INDIVIDUALIDAD, TENLO PRESENTE, DEBE HABER MUCHA CONFIANZA DE PARTE Y PARTE, RESPETO POR EL OTRO, PARA QUE LAS MENTIRAS NO SE PRODUZCAN, Y NO SENSURARSE SINO COMPRENDERSE, ESCUCHAR LA NECESIDAD DEL OTRO.

EL AMOR LO PUEDE TODO SI ES SINCERO, DE VERDAD.

PALABRAS DEL DALAI LAMA

Instrucciones para mejorar la calidad de vida:

1- Ten en cuenta que grandes Amores y grandes logros,
Implican grandes riesgos.

2- Cuando pierdas, no pierdas la lección...

3- Sigue siempre las tres R :

a. Respeto hacia ti mismo
b. Respeto a los que te rodean
c. Responde por todas tus acciones

4- Recuerda, que no lograr lo que tu quieres:
Es muchas veces un maravilloso golpe de suerte.
(Ya te ha ocurrido antes!!)

5- Aprende bien las reglas de manera que las rompas
de la forma más apropiada.

6- No dejes que una pequeña diferencia maltrate
una gran relación.

7- Cuando te des cuenta que has cometido un error,
inmediatamente da los pasos para corregirlo.

8- Disfruta un tiempo de soledad cada día.
Aprende a disfrutar de tu propia compañía.

9- Mantén los brazos abiertos al cambio, pero no dejes tus valores.

10- Recuerda que el silencio es muchas veces la Mejor respuesta.

11- Vive una vida grata y honorable, de manera
qué cuando envejezcas, puedas disfrutar lo vivido por segunda vez.

12- Vive cada momento lo mas amorosamente posible, esto
Significa: procura ser amoroso siempre, el Amor es la verdadera
base de tu vida.

13- Cuando te disgustes con tus cercanos, aclara el presente
y no traigas el pasado de nuevo.

14- Comparte lo que sabes ,esa es la forma de alcanzar la inmortali- dad.

15- Sé gentil con la naturaleza.

16- Una vez al año, visita un lugar
en el que nunca hayas estado.

17- Recuerda que la mejor relación:

Es la que tu Amor por el otro excede tú necesidad del otro.

18- Juzga tu éxito por lo que has sido capaz de cambiar para lograr
lo que quieres.

19- Cocina y Ama con imprudencia.

DIOS LOS GUÍE, SOHAM

Converevosabi

MARTHA SANCHEZ

CRISIS EN LA PAREJA

Es bien sabido que todas las parejas, aunque tengan una relación muy sólida, son susceptibles de pasar por momentos de crisis. Habrá que afrontarlas y superarlas, ya que forman parte del desarrollo y evolución normal de la relación.
Este tema es un poco delicado y complejo, sobretodo sino se comprende la posición de cada quien dentro del problema presentado y si no hay disposición a salvar el Amor si es que lo hay y existe.
Dentro de la crisis de pareja, hay muchas situaciones que están y se presentan internamente que los familiares, allegados etc., desconocen, por eso lo mas sano es no opinar ni inmiscuirse.

La convivencia es lo mas difícil que hay.

Veamos algunas de las crisis más importantes:

1. Los comienzos

2. Crisis de los primeros años

3. Crisis cuando los hijos llegan

4. Crisis en la mitad de la vida

5. Crisis de la vejez

6. Cómo salir de las crisis

1. Los comienzos:

Cuando una pareja comienza, cada uno trata de conquistar continuamente al otro, se hacen cumplidos, no se exigen, siempre están dispuestos a dar, nace un amor que en principio no necesita esfuerzo, es un amor entusiasmado, es el principio del enamoramiento.

Pero toda pareja tiene que evolucionar y transformar ese amor inicial en un amor maduro y sólido, en caso contrario podría llegar a desaparecer.

2. Crisis de los primeros años:

Esta crisis se produce en el periodo de tiempo en el que se está formando la estabilidad de la pareja y comprende los primeros años de convivencia, donde se tienen que adaptar el uno al otro, cada uno tiene costumbres y hábitos diferentes, se renuncia a un estilo de vida, para comenzar un proyecto de vida en común que parte del amor y de la ilusión.

Es una etapa maravillosa en la que el amor se vive con mucha intensidad, pero no está carente de obstáculos. La convivencia diaria, el día a día, hace desvanecer la idealización que se tiene de la pareja, esto es natural somos diferentes, allí es donde se demuestra el amor por el otro, la tolerancia y capacidad de comprensión, pero eso si, sin dejar de expresar cada uno lo que siente y como se siente en cualquiera de las situaciones que se presente entre ambos, la comunicación es primordial.

Tras la convivencia surge el primer desencanto, nuestra pareja no es tan excepcional como pensábamos. Además, tener que ceder y adaptarse a otras costumbres no es sencillo, se producen cambios a nivel personal y surgen los primeros conflictos que habrá que superar.

Uno de los conflictos más frecuentes que encontramos en esta etapa es, cuando en la pareja uno quiere imponerse al otro, imponer su forma de hacer y de organizar la vida en común, lo normal es que el otro no esté dispuesto a ser sometido, generando los primeros conflictos de adaptación, aquí la tolerancia y la comunicación es de suma importancia, ya que, permite expresarle a la pareja la opinión y así llegar a un acuerdo productivo para ambos y que permita mantener el orden y disciplina del hogar, asumiendo cada quien su error con honestidad y humildad y cambiándolo para lograr el acuerdo.

Encontrar un equilibrio y una buena comunicación es fundamental para salir de esta crisis.

3. Crisis cuando los hijos llegan:

Con la llegada de los hijos aparecen las dificultades en algunas parejas. Sin embargo, en otras el vínculo matrimonial se fortalece, saben adaptarse a los cambios que supone la llegada de un bebé al hogar y disfrutan de cada etapa de la vida de sus hijos. Para evitar conflictos innecesarios en la familia, es fundamental tener una vida familiar organizada que facilite el día a día.

Para que un matrimonio no culpe a sus hijos de la falta de tiempo para estar juntos o para que no estén todo el día discutiendo por las cosas cotidianas que surgen a lo largo del día, como consecuencia de las necesidades y atenciones que hay que dedicarles a los hijos, es necesario que tengan una gran organización en cuanto al horario de sus hijos. Establecer un horario de comidas, ducharse e ir a la cama a una hora determinada, son normas que los padres deben hacer cumplir obligatoriamente.

Por otro lado, además de unas obligaciones en cuanto a los horarios, los padres deben establecer una serie de normas adecuadas para la edad de cada hijo y ser rigurosos en su cumplimiento. Es fundamental que cada uno realice unas determinadas tareas como hacer su cama, ordenar el cuarto, turnos para poner o quitar la mesa, bajar la basura, etc., que sepan que la casa es de todos y que en una familia todos tienen que participar de lo quehaceres cotidianos.

Estas normas facilitan mucho la vida familiar y crean un entorno agradable para todos, permiten que los padres dispongan de un poco de tiempo al día para poder estar solos y conversar.

4. Crisis en la mitad de la vida:

Se hace un balance sobre la propia vida, sobre lo que somos y lo que queríamos ser, se recuerda aquello a lo que se renunció para formar la pareja y en cierta manera se echa de menos aquella etapa en la que no existían ataduras, pueden surgir los reproches y descargar en la pareja el sentimiento de frustración al no conseguir las metas previstas.

Esta crisis surge también en aquellas parejas que se han dejado llevar por la rutina, la convivencia se convierte monótona y el aburrimiento empieza a formar parte de sus vidas.

Esto, junto con el deseo de recuperar una etapa perdida, puede dar lugar a la infidelidad en aquellas parejas que no tienen una relación sólida y en las que no ha existido una lucha por vencer los obstáculos que presenta la vida de pareja, tales como la rutina, cabe destacar que es importante la comunicación, si alguno de la pareja siente o descubre que se ha caído en la rutina, es necesario tome cartas en el asunto y busque la forma de motivar a su pareja a salir de ella o hablarle claro a su pareja de lo que sucede para buscar solución y acuerdo entre los dos, subsanando así la rutina y el aburrimiento, incluso después de mas de 15 años de matrimonio o convivencia no seria malo separarse un tiempo para así extrañarse, desearse, sentirse y fortalecer la relación, esto le dará chispa y emoción, motivará.

La vida de pareja es muy compleja y requiere de un gran esfuerzo y dedicación de parte y parte, y es precisamente en esta etapa cuando más atentos hay que estar con nuestra pareja, demostrarle amor y hacerle sentir feliz es fundamental para superar cualquier crisis.

5. Crisis de la vejez:

Las parejas que han sabido solucionar realmente todos los problemas y las contrariedades que les ha presentado la vida, cuando llegan a esta etapa se unen más estrechamente, se apoyan y ayudan mutuamente, surge un reencuentro entre ellos.

En esta etapa disponen de más tiempo libre, ya no trabajan y los hijos se han ido del hogar, en definitiva tienen una vida menos activa que les permite estar más tiempo juntos.

Sin embargo en parejas que en su trayectoria no han sabido solucionar los conflictos que les ha deparado la vida llegan a la vejez con resentimiento, con la sensación de una vida malgastada.

La jubilación y la salida de los hijos del hogar produce un vacío que puede dar lugar a una crisis en la pareja, se distancian cada vez más y empiezan a ignorarse.

6. Cómo salir de las crisis:

Cuando la relación de pareja entra en crisis, se deben poner todos los medios para salir de ella, hay que identificar el problema y poner soluciones:

1. Evitando todo tipo de reproches y ofensas incluso en las grandes discusiones donde se puede herir aún más por el propio acaloramiento de la discusión y la falta de control.

2. Después de un enfado la reconciliación debe llegar pronto, no hay que tener miedo a las discusiones siempre que no ocurran con demasiada frecuencia y no se falte el respeto en ningún momento.

3. Dialogar, saber decir las cosas, saber callar en determinados momentos y rectificar cuando estamos equivocados, es fundamental para superar cualquier crisis.

4. Aceptar a la pareja tal y como es, sin intentar cambiarla, esto debe cumplirse en ambos, todo debe ser equilibrado, somos humanos y ninguno esta exento de problemas y errores, pero debe haber equilibrio y comprensión equitativa de parte y parte.

5. No te dejes absorber por el trabajo, cuando llegues a casa interesate por el trabajo de tu pareja o por el quehacer diario, aprende a escuchar, conversen, interactúen, intercambien opiniones,

6. Es necesario evitar el aburrimiento. En la vida de pareja tiene que haber proyectos, ilusiones, variedad, sentido del humor, diversión, vida social. La alegría y el buen humor son fundamentales para que a tu pareja le guste estar contigo, ambos deben colaborar para que esto se de, todo en pareja es un 50 y 50, se comparte todo,

El amor no impide las crisis, pero sí puede convertirse en el principal elemento de apoyo, para buscarles una solución.

Del modo en que se superen los problemas dependerá que una pareja, refiriéndose a una etapa conflictiva, hable de una crisis más o la perciba como lo que fue el principio del fin. La manera en que cada miembro de la pareja afronta ese periodo de problemas obedece a factores como la madurez emocional, la habilidad para gestionar los conflictos, la duración de la relación, las redes de que disponga o el momento personal en que se encuentre.

Miedo al cambio:

No hay criterios fijos a los que recurrir para determinar si una relación toca ya su fin. Además, cuanto más duradera haya sido esa unión y cuando la ruptura afecte a más personas -los hijos son el argumento que muchas personas esgrimen para seguir conviviendo, a pesar de la crisis-, más difícil se hará tomar la decisión de romper. Podría decirse que el momento en el que una relación deja de aportar a los miembros de la pareja ese conjunto de elementos que la propició -afectividad y emoción, seguridad, disfrute sexual...-, se alcanza el punto de inflexión en el que se debe producir el cambio. De no ser así podría haber una gran probabilidad de salir de la crisis y debe ser tomado en cuenta todo esto para la unión nuevamente fortalecida y madurada.

Reconocer si se está atravesando una época con dificultades graves o si estamos ante el principio del fin de la relación, desata una tarea ardua para los miembros de la pareja, ya que inmersos en un sinfín de emociones, sentimientos y sensaciones, resulta difícil serenarse lo suficiente para hacer una reflexión tranquila que los conduzca a esclarecer en qué punto de la relación se encuentran.

¿Simple crisis o separación?:

En función del modo en que se afronte una crisis, de cómo se comporten los miembros de la pareja ante esa etapa, la unión saldrá reforzada o será la primera fase del fin. Es decir, ante una fase conflictiva de la pareja la pregunta no es "¿es esto el fin?", sino "¿quiero que sea el fin?, ¿me interesa seguir con el compromiso que supone esta relación?". En definitiva, una mala racha será sólo una crisis si es superada, pero se convertirá en una separación si la unión acaba y si la capacidad de comprender, valorar y tolerar el problema del otro o el problema que causo la crisis según la situación presentada no es aceptada por uno de los miembros de la pareja, bien sea debido al orgullo y a su poca capacidad de perdón o de análisis para comprender y ver la causa real de la crisis.

. La respuesta a algunas preguntas puede darnos pistas que nos ayudarán a tomar una decisión en esa difícil situación: ¿Le amo? ¿Miramos juntos en la misma dirección, tenemos la misma meta? ¿Siento profundo interés por la otra persona? ¿La deseo? ¿Reflexiono y me comprometo para ver qué puedo aportar a la otra persona y a nuestra relación para mejorarla?

En fase de crisis nuestro estado emocional se altera; por ello, debemos tener presente el alcance de las decisiones, sobre todo si se opta por terminar con la relación. No se separan dos personas, sino a veces una familia con hijos, toda una torre de relaciones y amigos, de dependencias económicas, por lo que si la pareja se encuentra con frenos que impiden que la reflexión prospere, es conveniente acudir a un o una especialista en temas de pareja, que desbloquee la situación y habilite espacios para que la reflexión reuna las garantías deseables. Introducirá equilibrio y establecerá un protocolo para ayudar a la pareja a decidir mejor. Toda crisis se da por algo que alguno de los dos motiva a darse sin estar el otro exento de contribuir a la detonación de lo que sucede, hay muchas razones que pueden detonar la crisis, algunas veces desamor, otras cansancio, perdida de individualidad, enfermedades no comprendidas, la situación económica, la rutina, perdida de la confianza, la falta de atención etc. total son muchísimas las causas...

Para fortalecer la pareja:

Debemos utilizar o desarrollar estas habilidades:

• Aceptar que nuestra vida es enteramente responsabilidad nuestra. No esperemos que el otro miembro de la pareja nos haga feliz. Nuestra felicidad depende, sobre todo, de nosotros mismos. No nos engañemos. Aquí corresponde a los dos darse el espacio que la individualidad exige para que esto se logre, y no se confunda el amor de uno al otro y no se llegue a la sobreprotección del otro, porque con seguridad esto llevaría con el tiempo la relación a una catástrofe, el echo de ser parejas no indica que la individualidad se deba perder.

. Aprender a escuchar. Para ello debemos dejar lo que estamos haciendo, Comprender la necesidad del otro, colocarnos en su lugar para entender cómo se siente.

• Aprender a dialogar. Nuestra opinión, forma parte de entender la realidad mas no es la verdad absoluta, sino sólo la nuestra. pero es de suma importancia expresar lo que se siente y piensa.

• Aprender a consensuar. Lo mío y lo tuyo han de ser tenidos en cuenta y debatidos para poder llegar a definir "lo nuestro".

• Aprender a compartir. Darse el uno al otro: preguntar cómo se encuentra, qué le incomoda, qué quiere y desea, esta atención es indispensable y no nos quita nada mas bien nos nutre y da.

• Aprender a pedir. Mostrar nuestra vulnerabilidad es la mejor muestra de amor, ya que no se la enseñamos a cualquiera, y la pareja debe comprender y tolerar si fuere el caso.

. Dedicar tiempo específico para la pareja, es demasiado importante para una relación nutrida y bien constituida.

• Compartir hobbies, tiempos lúdicos, fantasías e ilusiones, al igual que acompañar en los momentos tristes, duros y penosos.

• Compartir la economía. Forma parte de la relación de pareja.

• Aprender a utilizar los conflictos y las crisis, para aprender más de nosotros mismos, ver qué necesitamos y cuál es el dolor que suscitamos en nuestra pareja. Que sean trampolín de desarrollo y no de estancamiento que no lleva a ninguna parte. Hablemos cuanto sea necesario, para que el problema no quede enquistado. No hay mayor desastre que el silencio.

• Mimar con orgullo a la pareja. El sexo, las caricias y el "te quiero" han de decirse, hay que explicitarlos. No valen los sobreentendidos.

Para desdramatizar una separación:

• Se rompe la pareja, no toda nuestra vida personal.

• Es un momento para afrontar cambios y riesgos, que nos alteran y convulsionan. Resulta recomendable pedir ayuda a personas competentes (amigas o profesionales), que -de forma incondicional- nos escuchen y acompañen en este trayecto, que puede (o no) ser duro.

• Es una etapa de la vida que pasará, a la que seguirá otra u otras. No hay que aferrarse al pasado: eso significaría parar nuestra vida, y queda mucha por delante.

• Como toda pérdida, tendrá sus fases: lloro, desconsuelo, incredulidad de que nos haya podido pasar, furia y rabia, necesidad de buscar culpables... Es normal que nos pase algo de esto, y así debemos asumirlo.

• No todo es negativo. Podemos reflexionar (sin obsesionarnos) sobre lo perdido. Pero es mejor buscar lo positivo, lo que mejora en nuestra vida con la separación, o si hay posibilidad de recuperar la relación buscar en ambos lo positivo darle fuerza y reflexionar en pareja sobre lo ocurrido, si se aman, necesitan, hay deseo, se sienten bien uno con el otro, entonces no pierdas tiempo, trabaje cada uno su parte y a crecer y fortalecer la unión.

• Hagamos balance autocrítico: cómo fue la relación, en qué fallamos nosotros... Así aprenderemos y evitaremos cometer esos errores en el futuro.

• Hay que guardar lo bueno para, apoyándonos en ello, seguir adelante sin ira y cerrar capítulo. Pero sobre todo para poder abrir nuevo capítulo si asi fuera necesario.

PARA RECUPERARSE SE NECESITA MUCHA TOLERANCIA, TIEMPO Y AMOR...

¿ QUÉ ES UNA CRISIS?:

Una crisis es un estado temporal de trastorno y desorganización, caracterizado principalmente, por la incapacidad del individuo para abordar situaciones particulares utilizando métodos acostumbrados para la solución de problemas, y por el potencial para obtener un resultado radicalmente positivo o negativo.

Crisis significa al mismo tiempo peligro y oportunidad, todo depende del cristal con que se mire y de la madurez con que se enfrente la situación presentada.

TODO EN LA VIDA SE PUEDE ENDERAZAR Y TIENE REMEDIO Y SOLUCION, SOLO BASTA QUERERLO Y DESEARLO Y ASI SE DARA, EL ANALISIS Y CAPACIDAD DE VER MAS ALLA, NO SOLO SUPERFICIALMENTE LA RELACION, ES LO QUE AYUDA A MANTENERLA, APLICANDO EL AMOR Y LA SABIDURIA DEL AMOR.

Converevosabi

MARTHA SANCHEZ

EL PERDON Y LA MISERICORDIA DIFERENTE A SACRIFICIO, EL KARMA QUE ES?

Es bien sabido que nosotros los humanos siempre vamos por la vida dando tumbos, siempre hacemos y nos pasan cosas, que según como actuemos serán los resultados, en la mayoría de las ocasiones que actuamos no nos vemos, no medimos consecuencias de lo que hacemos y cómo actuamos, sin darnos cuenta del daño que nos hacemos y el que le hacemos a nuestros seres mas queridos y lejanos , casi siempre los mas queridos son los mas lastimados por el echo de estar bien cerca, y andar también distraídos y dormidos ante la realidad de la vida, tener exceso de confianza o ser demasiado cómodos, o simplemente aprobando lo que otro diga, sin examinar la respuesta bien y sin tomarse en cuenta él, sin aperturarse a entrar en forma en el circulo y estar pendiente de lo que sucede o no?, esto es causal para un gran crecimiento, ya que toda esa actitud es necesaria, para caminar sobre el plan de Dios, por eso se fusionan todas las cosas y acciones necesarias para que la Conversión ocurra, todos saldremos lastimados porque es necesario, el humano aprende desde el dolor y desde el sufrimiento, de eso na hay dudas pero el resultado es algo maravilloso, el Aprendizaje y la Conversión asignada por nuestro Padre Celestial para nosotros, el logro y la Evolución, es el máximo logro como resultado de todo problema bien encaminado aceptado y llevado.

Estas actitudes son necesarias , y traen consigo muchos problemas que se desatan, van creando situaciones incómodas y perjudiciales entre los que conviven, como resquemor, rabia, miedo de lo que ha de venir, de las consecuencias, odio incluso se puede sentir si no se comprende el proceso por el que se vive y esta pasando, desesperación, dolor, tristeza, censura, frustración, en fin una cantidad de sentimientos y emociones bárbaras que nacen de estas situaciones y errores cometidos por nosotros o nuestros allegados.

Para poder lograr un equilibrio de estabilidad emocional en dicha situación, es necesario recurrir al Perdón hacia la persona ofensora, no sentir resentimientos hacia el ofensor o hacer cesar su ira o indignación contra esa persona, optando por no tener en cuenta la ofensa en el futuro de modo que las relaciones entre ofensor perdonado y ofendido perdonante no queden afectadas, las situaciones se dan siempre por algo, todo en nuestra vida tiene un sentido, un fin, un camino y cometido, y todo relacionado con la Sanación Interna y el acercamiento a Dios nuestro Padre Celestial, y mejor desenvolvimiento y armonía entre las relaciones humanas.
Así como el Perdón la Misericordia es complemento clave para lograr este cometido de rehabilitación y saneamiento de la fractura en donde se corresponda.

La Misericordia viene siendo un manifiesto y expresión de amabilidad, asistencia al necesitado especialmente de Perdón y reconciliación, la Misericordia es el Amor en práctica, es la expresión mas bella que el humano puede tener enviada directa de Dios para poder luego transmitirla hacerla llegar en alguna situación necesaria entre los hermanos, la practica de esta es muy importante a nivel espiritual para poder obtener Misericordia de Dios, Mateo 5:7., todo lo que damos vuelve a nosotros por añadidura y si practicamos las enseñanzas y requerimientos de Dios todo saldrá bien en nuestras vidas, tendremos la oportunidad de vivir en Paz y con mucha alegría, salud y prosperidad.
La expresión de Amor al máximo potencial entre seres humanos que necesitan Perdón por errores cometidos se llama Misericordia, es un estado maravilloso del ser, es el AMOR MAS FRÁGIL SUTIL Y EL CUAL DEFINE A DIOS EN SU INTERIOR, LO MAS FRÁGIL Y SUTIL QUE UNA PERSONA PUEDE SENTIR, es una sensación increíble y maravillosa desde donde los Milagros comienzan a florecer y a dar frutos extraordinarios para la Paz Interna del Ser haciendo así ver a DIOS Y SENTIR A DIOS en su máxima expresión, es el amor mas sincero y grande que una persona puede expresarle a otra en momentos de conflictos y desesperación, es la mejor ayuda que se puede dar en toda situación difícil de fractura de las relaciones, de daño espiritual por no cumplir con los mandamientos debidamente, esto ayuda a liberar, ayuda a darse cuenta del error cometido, del aporreo psicológico y de cualquier tipo de daño que nos ocasionemos y podamos haber ocasionado, Dios todo lo hace perfecto, si nos planteamos nuestra vida y vemos la de los demás desde el Amor, las cosas toman otro rumbo y se logran corregir y superar al igual que mejorar nuestro PARAÍSO TERRENAL, el cual vivimos dañando con nuestro egoísmo, antipiedad, desamor y oportunismo, el miedo, la falta de Fe, el aprovechamiento del amor, la humildad de los que nos rodean, en total muchas situaciones, cumpliéndose así el milagro increíble del cambio bajo la voluntad Divina, del cambio perfecto en armonía con todo el Universo, EL MIEDO DESVANECE Y LA CONFIANZA ENTRA EN SU MÁXIMA EXPRESIÓN, buscando un puesto de nuevo pero aún mas arriba y superior del que tenía, lo que se logra a través de esta actitud y forma de actuar es algo sorprendente y mágico, solo Dios su creador entiende su por qué y como se desarrolla, Él es el que sabe la magia de esta actitud y la fusión que ocurre para que se desenvuelva el desarrollo, crecimiento y superación de esa circunstancia o problema presentado por el error cometido.

Nada desde la rabia, el rencor, la ira y el ego, fluye con bien, ¡JAMAS!, solo el amor de Dios todo lo puede y a través del Perdón y la Misericordia, es que lo conseguimos plasmar en cada uno de nosotros y ayudamos a que los cambios se den, de lo contrario no se siembra se crea sequía y mala hierba, claro que no dejo de reconocer que somos humanos y por eso nos molestamos, sentimos humillados utilizados, frustrados y lastimados, pero por lo mismo de ser hechos como seres racionales y amorosos, debemos actuar bajo la gracia de Dios y aplicar sus fórmulas para que se den los frutos deseados, sin embargo no importa esa reacción lo que importa es lograr el punto de corrección y liberación que nos corresponde con respecto a esos sentimientos bien alejados del Amor de Dios, o sea, ver y revisar como estamos actuando para así darnos cuenta del resultado y ver si es o no el deseado o el ejecutado bajo las ordenanzas de Dios. Cuando nos atrevemos a hacerlo los resultados son super impresionantes, son inesperados, nos damos cuenta y descubrimos que GRANDE es Dios, y como influye en nosotros y estamos ligados a ÉL , qué es sin duda nuestro Creador, comenzamos a comprender y ver una cantidad de cosas que antes no veíamos, o sea, descubrimos el punto en donde necesita Dios lleguemos.

En lo personal, Gracias Dios por darme esta oportunidad.

Vale la pena resaltar que no debemos confundir lo que es Perdón y Misericordia con Sacrificio, fíjense, según lo que descifro de el Sacrificio, es que hay dos formas de verlo o sentirlo, de la forma religiosa, que implica la ofrenda echa a la deidad, o sea a Dios, de un Don perceptible por los sentidos, como manifiesto extremo de nuestra veneración, el cual tiene por objeto alcanzar la comunión con ella, los humanos entendemos como sacrificio a todo aquello que realizamos sin desear hacerlo, o sea por necesidad u obligación, estando mal e incómodo para que otro esté bien y dañando, pero yo considero que el real Sacrificio es el que la religión tiene destinado a ese fin, todo lo demás es parte de nosotros de nuestro karma terrenal y evolución y crecimiento correspondido.

Según las Santas Escrituras o Libro Guia Sagrado para aprender a vivir en este mundo, nos enseña por ejemplo el mas notado de los relatos y ejemplo para todos, como fue el Sacrificio de Ciristo, el Cristianismo nos enseña a pensar en la muerte y sufrimiento de Cristo en la Cruz como algo que formaba parte del plan de Dios, No pudo ser un simple accidente.

El propósito de la muerte y sufrimiento de Cristo fue nuestra redención, que fue revelada en forma gloriosa con su resurrección.

Pero exactamente cómo se realizó la redención no es algo que quede claro en las Escrituras.

San Pablo asocia la experiencia del cristiano convertido con la muerte y resurrección de Cristo.

Y el libro de Hebreos asocia la muerte de Cristo con los sacrificios rituales de la religión judía.

Una explicación popular en los primeros siglos del cristianismo era que la muerte de Cristo fue un ofrecimiento a Satán con el fin de recuperar los derechos legales que este había adquirido sobre la Humanidad, cuando los primeros padres pecaron. Es la teoría del recobro.
El ser humano, al pecar contra Dios, había cometido una ofensa infinita contra Su dignidad, pero solo tiene una capacidad finita para reparar el mal cometido, por lo que viene a ser necesario que un ser infinito: Cristo, redima su pecado, llevando en sí el castigo que nos correspondía llevar.

No se explica como el castigo sobre un inocente repara el castigo que deberían llevar muchos pecadores, cómo es que se transfieren las culpas. Es un extraño concepto de justicia.
Según varias religiones existe lo que se llama el KARMA, Inexplicablemente, una gran mayoría de nosotros tiene una percepción totalmente errada sobre el verdadero significado de la palabra KARMA. El solo mencionarla nos inquieta...

KARMA: Es Ley de causa y efecto

Como los vicios y las virtudes de un ayer nos llevan a las penas y a las alegrías del hoy", si en ocasiones desconocemos su causa por olvido o falta de conocimiento, debemos siempre recordar que seguramente no pasarán desapercibidos sus efectos.

Por lo tanto, comencemos por aceptar nuestra responsabilidad en cada situación, aunque aparentemente nos parezca injusta. Aceptar y entender nuestra responsabilidad o culpa nos ayuda a darle una perspectiva positiva a nuestra vida y es el primer paso importante para equilibrar nuestro KARMA.

DE CADA ACTO NEGATIVO DEBES HACER UN ACTO POSITIVO:

En el futuro, propongámonos que por cada acto negativo que provenga de nuestra parte, efectuaremos un acto positivo con el fin de equilibrar nuestra balanza.

Sin PERDÓN no se puede vivir:

Después del paso anterior, en consecuencia, es Perdonar. No lo dudes más; debemos Perdonar por una simple y sencilla razón; tienes que Perdonar para que a tu turno tu puedas ser perdonado, porque es muy importante comprender que a todos nos llega el turno y la hora, es así, es exacto y sin buscar el por qué?

Compensar lo malo con lo bueno:

Es el siguiente y último paso para liberar los pecados, errores o karma, es compensar; CAMBIANDO EL MENOS POR EL MAS. TENLO SIEMPRE PRESENTE, el paso definitivo es sembrar hoy en nuestra vida consientes de que esta siembra será nuestra cosecha en el mañana. "Solo recogemos lo que sembramos."

Y día a día estamos sembrando, no solo en el pasado sembramos, sino que lo hacemos constantemente, y la siembra también se puede recuperar y reorganizar para sacar mejores frutos.

KARMA; Es nuestro deber equilibrarlo:

El sacrificio que hacemos según nuestra percepción en la vida cotidiana para ayudar a alguien que corrija o logre superar alguna situación, crezca y se desarrolle, es un "Sacrificio" completamente bajo las Leyes Divinas, completamente aprobado en armonía así como necesario, sin dudas se da desde el dolor y el sufrimiento pero se logra un resultado de evolución con esa acción, y al mismo tiempo estamos trabajando para nosotros mismos, estamos sembrando para cuando nos corresponda caer en ese punto de nuestro vaivén por la vida, se siente bien aspectado y encaminado, este tipo de "Sacrificio" deja mucho que desear, se debe hacer con mucha FE y convencimiento y entendimiento de lo que significa ese logro del Perdón, porque de otra manera no se lograrían los objetivos a cumplir, es bien importante reflexionarlo para ayudar a que se realice y plasme la evolución que corresponda según el plan Divino, es un don y una herramienta maravillosa de las tantas que Dios nos tiene para nosotros, pero que no sabemos expresar en situaciones de conflicto, nos cuesta entender lo que sucede, nos cuesta abrirnos al cambio pedido por el universo a través del error, nos cuesta vernos involucrados sin darnos cuenta de que nos corresponde, por eso la tendencia es a juzgar, hablar mal de la persona y rechazarla.

Yo he oído decir mucho, ya no haré mas "Sacrificio" por ti, o por aquel o por el otro, pero terminamos haciéndolo, si nos corresponde hacer el sacrificio la misma vida nos llevará a eso y al darse el cambio y la Conversión que Dios estimó necesaria para nosotros dada desde el abrir nuestra mente al crecimiento necesario a nivel interno y comprendemos lo que nos sucede y cuál es la vía para superar, ya deja de ser un "Sacrificio", o lo que nosotros entendemos o llamamos "Sacrificio", QUE EN REALIDAD NO ES ningún "Sacrificio" y pasa a realizarse el objetivo planteado por Dios, que no es sino simplemente cumplir parte de nuestro papel en la vida y en la de nuestro hermano, es nuestro plan de vida para nuestro logro sobre el crecimiento y la evolución , el despertar, acercamiento a Dios.

Ahora es necesario recalcar y aclarar que el que hace el llamado "Sacrificio" para ayudar a ese crecimiento también crece y toma indulgencia de parte de Dios, porque ha obedecido su llamado desde la humildad y necesidad, ha sido un buen hijo y hermano, ha aceptado el amor de Dios en él, su sabiduría, y ha servido de canal para que otro hijo de Dios unido a él haya logrado en parte el plan Divino que Dios le tenía para ese momento, no ha puesto resistencia sino que ha fluido bajo la Gracia Divina, llegar a este punto es demasiado grande y una oportunidad bárbara de la vida, digna de agradecerla sin la mas mínima mezquindad a Dios en principio y a nuestro hermano que sirvió de canal y tuvo el amor y la humildad para estar con Dios.


Espero haber podido llegar este aprendizaje a lo mas profundo de su corazón, en la vida es importante cometer errores y fallas, eso nos lo asignó DIOS desde antes de nacer, para así sanar y evolucionar a nuestros antepasados y nuestro presente, eso ya a estas alturas del siglo 21 no debería asombrarnos ni extrañarnos, porque de ellas se crece y nos acercamos a Dios al mismo tiempo de que vamos conociéndonos.
Vale hacer la salvedad, que pensar que las personas involucradas, afectadas, las cuales pensamos a simple vista que son víctimas o pobrecitas inocentes pagando algo en donde no tienen nada qué ver, están completamente involucradas y relacionadas en el asunto y problema, bien sea porque su pasado así lo necesita o porque son elegidos por Dios para dicho logro o trabajo de su parte, o sea, como canal.

Perdamos el Miedo a Dios, hagamos abrir nuestro corazón y nuestra inteligencia, superémonos, démonos permiso a crecer y entender hacia dónde vamos, con qué fin estamos en este mundo, cuál es nuestra verdad interna, todos tenemos una historia o muchas que contar y enseñar para así ayudar a evolucionarnos y la evolución en nuestros hermanos, basta de caretas y de miedos, nada nos pasará, solamente el acercamiento al Padre Dios Celestial y a nosotros mismos. Intentemos ser mejores cada día, y no vivir tan vacíos de Esperanza y Amor, de Fe y Misericordia, de capacidad de Perdón y humildad.


NO JUZGUEMOS, PERDONEMOS, EMPLIEMOS LA MISERICORDIA HACIA EL HERMANO NECESITADO DE ELLA, EN REALIDAD NO HACEMOS NINGÚN SACRIFICIO POR NADIE, LO QUE SE TOLERA VIENE MOTIVADO DESDE EL AMOR DIVINO, Y DEBEMOS SENTIRNOS COMPLACIDOS Y AGRADECIDOS A DIOS POR LA OPORTUNIDAD QUE NOS DA DE PODER ABRIR NUESTRO CORAZÓN Y ESTAR AL LADO DEL QUE NOS ELIGIÓ PARA LA LIBERACIÓN DEL KARMA MUTUO, DEBEMOS RECORDAR SIEMPRE CUANDO A NUESTRA MENTE LLEGUEN LOS PENSAMIENTOS CON DESEOS DE VENGANZA Y DE JUZGUE, LAS PALABRAS DEL MAESTRO JESÚS: EL QUE ESTE LIBRE DE PECADOS QUE LANCE LA PRIMERA PIEDRA, Y NADIE SOBRE LA TIERRA LA PODRÁ LANZAR, PORQUE ERRAR ES DE HUMANOS, ASÍ LO HIZO DIOS PARA ACERCARNOS A ÉL Y AYUDARNOS A CRECER, DESARROLLARNOS, EVOLUCIONAR Y SER MEJORES PERSONAS.

SIGO AGRADECIENDO A MI ESPOSO LEONARDO GARCIA, QUIEN ME GUIA Y DESPIERTA MI ESPIRITUALIDAD DIA A DIA, A MIS HIJOS ESTEBAN Y DAVID, ESTEBAN CON UNA GRAN SABIDURÍA INTERIOR AVANZADA Y DAVID CON SU SILENCIO ENSEÑA A PENSAR Y MEDITAR.

EL AMOR ES LA CLAVE DE TODA EVOLUCIÓN.....


GRACIAS PADRE POR ESCUCHAR MIS SUPLICAS...


Converevosabi

MARTHA SANCHEZ